San Valentín y sus derivados =D

Volvimos!!! =D

Yep... volvimos... y por una unica razon... estoy ultra aburrido... no aguanto más del aburrimiento... les juro... si viniera un evangelico le hago hacerme una misa porque no doy más del aburrimiento...

Hoy hablaremos de el día de San Valentín y sus derivados... =B

Alguien me puede decir porqué razon excepcionalmente weona todas las parejas salen el día de San Valentín al cine, cerros, plazas "bonitas", viajan al caribe o gastan la plata del año en un motel 5 estrellas??? Porque weon.... es impresionante la cantidad de weones que uno pilla en todos esos lugares... (por lo que me han contado...).

Onda... tienen todos los días, de todas las semanas, de todos los meses, de todo el cambollano año... pero no... vamos saliendo justo ese día que todos van a andar en lo mismo porque nos gusta hacer cola y esperar como weones.... (¬¬ manga de wetas nomas...)

En serio... porqué no mejor, salir el dia anterior... y "el día D" una once o alguna wea de esas que la gente hace pa los momentos "especiales"...

Otra cosa que no entiendo es la necesidad de los condenados bombones y/o chocolates, más las flores... wn... porqué??? en mi diccionario sale clarito "bombones, chocolate, flores: entidad dicese masculina en estado 'culiante' con intenciones de pasar de estado 'culiante' a estado 'planta'." Porqué admitanlo... un macho recio que regala flores o anda caliente, tiene problemas de mariconeo oculto (afeminados) o ya... en raras ocaciones... esta lo que se dice "enamorado" que se traduce como "aweonamiento momentaneo producto de una situación agradable con alguien del sexo opuesto que termina cuando se aprenden a conocer..."

Porque piensen un poco... quien se gasta en promedio entre 20 a 40 lucrecias... si no más... en un día y solo por complacer a la pareja y sin dobles intenciones??? yo... pero yo pertenezco a una raza extinta... =P de esos ya quedamos pocos... y pa colmo nos tratan de llevar por el mal camino wn...

Yo he de admitir que San Valentín es el remedio al aburrimiento para la gente pobre... se han fijado en la cantidad de gente que anda en la calle, tomados de la mano y con la misma cara de weones??? pero es que yo no se si es porque estan filmando una pelicula o hay unos marcianos africanos queriendo conquistar la tierra... pero son miles y miles de pobres imbeciles con cara de taldos... Y uno esta acostumbrado a ver derrepente en la calle a un infeliz con cara de weon... porque ya... seamos consecuentes... el mundo es asi... nunca falta el taldo que nacio con menos neuronas o se le atrofiaron en el camino... pero ver a TANTO weon??? y TODOS JUNTOS??? yo no puedo evitar cagarme de la risa... xD

Es como sentarse a ver como un evangelico predica en la calle... se han fijado en esos weones??? hablan solos... (en algunos casos gritan), bailan... saltan... se encomiendan a Dios... te dicen que estai cagao... que tai condenao... (y no te conocen po wn... tu vai caminando de lo más feliz porque tu perro se culio al gato del vecino maraco que te mea el pasto... y llega un viejo que baila y habla solo y te grita en la cara que tai cagao... que teni que arrepentirte o el tio Luci te va a dar por el culo hasta que le arda la corneta... y saben que es lo peor??? uno no sabe de QUE CHUCHA se tiene que arrepentir!!! ¬¬!) en fin... ver a esos weones es igual de entretenido que ver a la gente en San Valentín... y no es por simple coincidencia... Tanto los evangelicos como San Valentín son weas que no tienen lógica alguna... no son para nada practicos... en pocas palabras... son puras weas...

Comparemos para que se den cuenta... en San Valentín uno esta todo el día diciendole a la pareja que la ama... los evangelicos estan todo el día diciendo que te vas a ir al infierno... en donde concuerdan estos dos eventos... en que estai todo el año conciente de esas weas... todo el año le dices a tu pareja que la amas... y todo el año estai haciendo weas y sabi que te vai a ir al infierno por eso...

Otro punto... En San Valentín juras amor eterno y mil bostas más... Los evangelicos te "recuerdan" que Dios te ama... pero aun asi el weon te secara en el infierno porque le pico el culo... donde concuerdan??? ambas son una gran mierda de mentira... mañana llega la mina de tus sueños que viste en una pelicula, con ese encaje que viste en la tienda X y te dice "Fuck...me..." y shao amor... y por mucho q a Dios le gusten sus weas de mandamientos... el que decide a quien follarse es el Tio Luci y no el de arriba... a lo mucho te dejan bagando por ahi como si fueras un negro en busca del burrito de shrek... =P

Son cosas que no entiendo... otra cosa que no entiendo... que no guarda relación directa con San Valentín... pero algo tiene que ver son esas parejas que estan todo el día con el celularsito en la mano mandandose mensajes... weon... son insoportables... en la calle con el celular, en la casa con el msn... wn... cuando se juntan de que mierda hablan!!!??? o hacen esa wea porque cuando se juntan se dedican unica y exclusivamente a follar... o yo toi cagao... existen tantos temas de conversación??? se imaginan la conversacion de esos weones??? mina: y que hiciste hoy mi amor??? - weon: me ampute el callo del dedo que me salio por mandarte mensajes toda la semana pasada... ¬¬
esos weones no saben lo que es esperar a verse wn... uno llega a pensar que cuando se juntan no hablan... se mandan mensajes... estan sentados uno al lado del otro, los dos con el celular en la mano y ahi conversan...
y ya cuando se pegan el palo, marcan el numero de telefono para hablar... y ese es otro show po wn... el gran "corta tu..." CON-CHE-SU-MA-RE... weon... no es tan dificil apretar el boton rojo del telefonito... no vay a detonar una bomba nuclear cuando lo apretes... no se va a caer un puente... no va a venir Hulk a darte por el culo... porqué coño el interes para que el otro cuelgue??? "no es que asi me siento menos culpable... " "no es que yo la quiero más porque no le corto el telefono, siempre es ella la que corta..." wn... yo una pura vez dije el "corta tu" y era porque tenia malo el puto boton wn...
y es un show que puede durar horas po wn... yo he visto weones que se empiezan a despedir a las 10 de la noche pa irse al carrete... dan las 3 de la mañana, nos vamos de vuelta a la casa y todabía estan con el "ya po... que los chiquillos me estan mirando feo... CORTA TU" CSM.. ¬¬
un consejo gente... pa despedirse es simple "ya, tengo que hacer, [rellene con la mierda romantica que se le ocurra], CHAO" Y apretan el puto boton rojo... les juro que no va a llegar Hulk y nadie se va a enojar con ustedes... y puede que hasta se salven del cancer a la oreja y salven un par de neuronas...

Yo siempre me he preguntado... si existe San Valentín para que mierda estan los aniversarios??? se dan cuenta que hacen exactamente las mismas weas??? o al menos parecidas... la diferencia es simple... en San Valentín todos estan en la misma que uno... pa los aniversarios no... para los aniversarios vai a... no se po wn... te pillai una cola si vai a fantasilandia... pero pal resto de weas no... tan vacias y hasta se vuelve agradable ir al cine... porque ahi no teni a toda la fila de weones corriendose mano al lado tuyo... tampoco vamos a decir que les pones mucha atención... pero no falta el weon, padre de familia, con el tumor que se llama familia, que va con la intención de ver la pelicula del gatito y el perrito valiente y se encuentra con una orda de homosapiens en pleno rito de reproducción...

En conclusion... no sean weones... salgan los días anteriores a San Valentín a macabear y dejen San Valentín unica y exclusivamente para el desquite... (pa los que no entiendan lo que es el "desquite"... hay un libro muy bueno que no he leído aun, pero me han dicho que es buenisimo que se llama "kamasutra"... leanlo y les va a quedar clarito =D)

Saludos... que lo pasen bonito... y esop...

Byez...

asociaciones sin sentido =)

Damas y caballeros... hoy planteare mis dudas que te dejan pensando y a la ves riendo...
¿Porqué a cada situación cotidiana de la vida le asociamos el miembro reproductor masculino??? me explico con varias situaciones cotidianas...

situación 1: sujeto 1 llama al sujeto 2 por telefono, sujeto 1 "wena perrin" sujeto 2 "zorron te escucho como el pico wn..." O.o weon... el pico no escucha... yo he investigado el asunto, le he hablado en distintos tonos y el culiao ni se inmuta... qué es eso de escuchar como el pico wn... o "te escucho como las wéas..." O.o weon... a lo mucho los espermios podrían eventualmente recibir las ondas vibratorias si le gritai a alguien en los cocos... pero yo asumo que pa estar a esa distancia de los cocos lo que menos van a querer es que los cachen por lo que no gritaran...

situacion 2: sujeto 1 le pregunta al sujeto 2: "y perra... como le fue en la prueba" sujeto 2 contesta "como la reverenda callampa wn..." aer... qué tiene que ver una nota con el campeón del fundo me pueden explicar??? osea... si el susodicho lo tiene de un tamaño inferior al rango normal, podriamos asociarlo a una nota "pequeña" que se derivaria en una nota baja... o podriamos asociar al regalón del pueblo cuando esta en su máximo momento con un "1" pero no esta asi todo el tiempo... el resto del tiempo parece un "9"... (quien no entienda aquello ultimo no tengo problema en explicarselo, pero tendrán que aguantarse la parte del "1" dos horas antes de que llegemos a la parte del "9" xD) en fin... es una wea inentendible...

Situacion 3: sujeto 1 le pregunta al sujeto 2: "y?? como te fue con el mono???" sujeto 2 contesta "no me habli de ese culiao... me tiene las bolas hinchadas..." O.O yo aqui.... no se... me cuesta entender que a un weon se le inflamen los cocos por una cosa asi.... osea... pa tener una inflamación de cocos tenemos 2 posibilidades, la primera es una infección venerea (en este caso gracias al mono) y la segunda posibilidad es una producción en exceso es espermios producto de una calentura incontrolable... y siendo sincero con ustedes... yo he estado caliente, muy caliente y en el ultimo de los rangos que se denomina "culiante" y jamás... PERO JAMÁS he sufrido una inflamación de cocos...

Situación 4: oftalmologo le pregunta al sujeto 1: "como ve con esos lentes?" sujeto 1 responde "como las wéas doc..." weon... yo todabía no le encuentro los ojos a mis bolas... y he buscado arduamente los putos ojos... hasta llegue a pensar que con el tacto sería mas productiva la busqueda y desde ahi que dicen que me paso rascando los cocos... pero weon... los cocos no ven ni mierda básicamente por eso... porque no tienen ojos... lo mismo que el principito (diuca)... los weones solo se limitan a confiar en que el dueño los llevara por buen camino a cumplir con su deber...

Situacion 5 a mi gusto la más denigrante: sujeto 1: "como me veo wacho???" sujeto 2 "como el pico zorron..." weon... yo creo que no debe haber peor wea a que te confundan con un pene... osea... no me webeen po wn... siendo sinceros... parecerse al empalador es complejo wn... se imaginan van por la calle y la vieja que pisa los ochenta años dice "OHHHH!!! UN PICO CAMINANTE!!!!" es pa traumar a cualquiera esa wea... y no sueñen con que una mina se va a tirar encima... nah... cualquier ser humano en este planeta arrancaria de una diuca de mas de un metro y arrancan más rapido si cachan que camina la wea... (porque aunque no lo sepan algunas... la verga no camina...)

whatever... lo dejo hasta aqui porque me siento como la verga... xD (lie)

se cuidan..

Saludos a la ana que probablemente le guste el tema de la nota... xD

y hasta la proxxxima.... =D

byez

Las mentiras

Damas y caballeros... partire con algo que jamás he logrado entender y es la mentira más cruel que he visto hasta ahora...
Porqué la gente insiste en decir que las guaguas son lindas??? O.o Cómo pueden ser tan descarados de ver al gnomo culiao en la cuna, recien nacido y decir con una cara de ternura digna de un panda "uuy que linda tu guagua =O" weon... las guaguas... no importa de qu raza sean... son horriblemente feas... weon... mi awela tiene más gracia que los recien nacidos... y no vamos a decir que mi abuela es un talisman de belleza po loco... Aer... que cuesta decir la verdad y con toda sinceridad contarle a la madre "sabi que.... esta feita la criatura... pero con algo de suerte y un poquito de sol quizas se le pase..." weon... la mamá de esa guagua sabe que el gnomo aquel es feo... y cacha que le estan mintiendo... no sean hipocritas wn... xD

otra wea menos dramatica es el "altiro voy"... yo personalmente lo adoro... y realmente no es una mentira... porque seamos sinceros... uno dice "altiro" y pueden pasar días antes de que hagamos lo que nos piden... pero... alguien escucha el tiro??? yo digo altiro voy... y me dicen luego "bueno, no que era altiro???" y io respondo con total impunidad "hay escuchado algun tiro???" es una frase descarada más que una mentira.... pero puede ser considerada como tal... ahora... espero no tener jamás que escuchar el tiro... porque ahi cagará la estrategia...

otra de las que se consideran es la cuando nuestras madres no preguntan amablemente "hiciste tu pieza???" y nosotros respondemos "SI!" luego nuestras madres van a la pieza y descubren que la segunda guerra mundial fue fue un simulacro de incendio... luego llegan al lado de uno con una notable cara de desagrado y en un tono gelido que te hace sentir los putos escalofrios dicen "no que habias ordenado la pieza???" y uno responde "pero si la ordene..." y responden "y el ratonero que esta en tu pieza que es??? ¬¬" y uno responde con una cara de inocencia atroz "es que no la viste antes de que la ordenara =D" el tiradero de platos que tienen como objetivo la cabeza de uno es comparable solo a un tiroteo en jerusalem...

otra de las que ocurren normalmente en fotolog y facebook "ooh que salgo horrible en esta foto pero es que tenia sueño..." NO WEON! eres FEO! NACISTE ASI Y MORIRAS ASI! el sueño te caga pero no a ese nivel.... sales feo porque eres feo... la gente no es weona! "es que la camara estaba mala..." mentiras weon... las camaras cuando cagan se ver borrosas pero no le cagan la cara a la gente.... ¬¬

Otra cosa que no es una mentira pero si es ultra weona son los grupos de facebook y la gente que se une a ellos por cualquier wea... los hay del tipo "yo tambien me he quedado dormido en el sillón" o del tipo "yo tb quiero que se piteen a los flaites" o aun mas weonas "yo tb hacía telas de araña con el stick fix" que hacen los weones del sofa??? se juntan en un gimnacio lleno de sofás y se duermen??? o los weones del stick fix se juntan en plazas y conferencias a hacer telas de araña con la wea y competir cual es la mejor tela de araña??? csm wn... consigan una vida... el mundo no va a mejorar si facebook sabe cuántos weones hicieron telas de araña con el pegamento cuando eran pendejos...

well... that's all...

Se cuidan...

Saludos a mi esposa que si no la menciono me pega... =P y saludos al resto tb...

byez ^^

Dichos y enseñanzas WEONAS

Buenas, hoy empezare citando a uno de mis pensadores favoritos el cual dijo una gran frase....
"Dios hizo el mundo en 7 días.... Y SE NOTA"

Yo no se que tan poderoso debe ser dios ni que tanta dedicación le pone a su trabajo... pero cualquiera diría que para hacer un mundo entero, por lo menos te demoras un mes... pero nuestro dios ni siquiera lo hizo en 7 días, lo hizo en 6, al septimo descanzo... y parece que se quedo dormido porque si le damos una miradita al mundo no hay que ser muy inteligente para darnos cuenta que esta arto cagadito...

Vamos a partir con aquellas frases weonas que uno escucha a medida que va creciendo y cuando uno ya es grande las encuentra bien weoncitas...

Los predicadores, cualquiera que sea la religion, al citar una frase de la biblia dicen "palabra de Dios" O.o Vamos a irnos tranquilitos por este asunto... yo no se si estare mal pero... no que la biblia la escribieron los weones que conocieron a Jesus??? O.o "no es que ellos fueron iluminados por el señor..." O.o a mi me digan la wea que me digan pero no creo que esos weones andaran de farolitos en la calle con un brillo misterioso... mas encima uno de ellos era maraquito y le dio un beso a Jesus... despues el emperador que era homofobico se entero y mandó a crucificar a nuestro santito... =S la wea rara... pero bueno... hasta donde io se Dios la unica wea que escribio fueron los 10 mandamientos y aun no se encuentran esas palabritas... pa mi la biblia es el libro de algun weon ocioso, mas feo que la mentira y que las minas que habia tenido eran tan maracas que se quizo cagar al mundo diciendo "no fornicaras, no mentiras, no desearas a la mujer del projimo..." a mi me queda clarito que a ese weon se lo cagaron varias veces, le mentian en su cara y los vecinos le hacian zumbar a la mujer... xD

Otra frase weona que recuerdo de mi infancia era una media cantadita que decia mas o menos así "duermete niño, duermete ya, que viene el coco y te comerá..." O.o
Weon... que clase de padres dejan que un weon cualquiera venga a comerse a sus hijos??? y mas encima te lo cantan como sacandote pica O.o yo con esa wea no podía dormir... me quedaba horas esperando al weon con una tabla llena de clavos y me decía a mi mismo "que aparezca este weon y le cago el nombre en plural por pedofilo...." (nombre en plural del coco es "cocos" pa los weones que fuman mierdas xD) Aparte uno era weon porque se dedicaba a buscar al coco debajo de la cama y dentro del closet... que posibilidad tendria uno con 4 años contra un viejo devorador de pendejos wn??? xD

Tambien recuerdo que mi abuela me decia que era feo escupir... yo no se ustedes... pero encuentro arto mas feo y asqueroso andarse tragando los pollos... io no se como lo haria mi abuela... pero prefiero no pensar en ello por una wea de bienestar sicologico...

Tambien recuerdo haber escuchado una frase que era algo asi como "Los problemas son para dejarlos pasar y no dejar que te afecten..." Sinceramente, a mi esa wea en matematicas no me sirvio para niuna maldita wea... xD

Otra cosa que escuche fue "A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas..." Traten de hacer esa wea sin que les hierva la sangre po wn... ES IMPOSIBLE!!! es como tratar de amar las matematicas sin entenderlas... no se puede wn... a mi me gustaria tener al gil que dijo eso al frente mio como para decirle "aer compañero... una de dos, usted o es maraquito o simplemente nunca ha tenido una mina..." porque wn... no se puede... uno al principio esta facinado con la mina pero despues de 3 meses de no entenderla el craneo empieza a mandarte mensajitos del tipo "bueno y entonces??? que hacemos pa que la weona esta no se enoje...¬¬" y tai cagao pos.... teni que entrar a terminar la wea o te terminai volviendo loco y empezai a escribir en blogs y esas weas... xD

Otra de las cosas que jamás, pero jamás he entendido es la fracesita esa de "ordena tu pieza antes que lleguen las visitas..." porqué? van a recibir a los comensales en mi pieza??? es parte del tour mi pieza??? se imaginan a sus madres diciendole a las visitas "he aqui la mayor atracción de la casa, la pieza de mi hijo/a!!!" O.o yo simplemente prefiero no meterme en ese tema porque me da una especie de calentura extraña de describir....

Recuerdo que tambien me decian "cuidado a la salida del colegio, que hay señores vendiendo droga... asique derechito para la casa..." YO BUSQUE A ESE WEON Y NO LO ENCONTRE!!! ¬¬
no estaba... yo salia feliz del colegio pensando "ahora si que te pillo mier...=D" y el caballero no estaba weon!!! llegaba todo amargado a la casa... "mijito que le paso" y uno... "ese viejo me tiene mala mamá.... ¬¬!" y las viejas hasta el día de hoy piensan que uno les hablaba de un profe po wn... xD

O las cosas ironicas que dicen derrepente, el cuadro es, uno sentado en el pc y llegan a decirte "pasai todo el dia con esa lesera!!! deberiai salir!!! tai amarillo por el encierro!!!" y uno de obediente llama a los amigos y sale... y sale.... y vuelve a salir y llegan a decirte "pasai saliendo!!! ya no pasai en la casa!!! deberian adoptarte wn!!! dejate de salir vago!!! teni casa!!!" y uno queda parado como diciendo "bueno como es la wea... o salgo o no, pero cortemos el webeo... ¬¬!"

Eso seria por hoy...

se cuidan y que lo pasen bien... ^^

byez.

Loosers

Damas y caballeros, después de una larga pelea de semanas con el viejo pascuero, la cual gané y el muy picota no me trajo nada para navidad... (¬¬ viejo maldito si te pillo ni los renos te salvan...) he vuelto para hablar de los perdedores, comúnmente conocidos como "pokemones"...

Yo he visto cosas loosers... como aquellos a los que dejan plantados en el altar, o aquellos a los que se los cagan en un carrete en un rincón... pero estos entes del mal rompen mis expectativas de los perdedores...

Partamos por algo que todos hemos visto, más de alguno se ha reído, y muchos otros nos hemos decepcionado... hablo sin lugar a dudas de sus fotologs, más específicamente de los "hombres pokemones"... Pareciera que como requisito para ser pokemon tienes que ser feo, casi al punto del vomito, cosa que al pararte el pelo Freddy Kruger sea un osito de peluche al lado tuyo...

Yo personalmente no he visto jamás un pokemon que sea decentemente agraciado, todos los weones son feos, horribles, vomitivos... una lacrimógena en los ojos es más agradable que uno de esos weones al lado...

Pero retomando el tema, estos seres de la maldad y la caca del mundo al ser todos feos, se ven obligados a recurrir al mundo para ser vistos, sus fotologs son visitados por gente que en su vida han visto y gente igual de fea que ellos... los pobres perdedores tienen que poner fotos de minas casi en pelota para que los pobres ilusos como uno, que andan aburridos en el mundo buscando algo agradable para la vista lleguemos y nos encontremos con la foto de la mina casi perfecta pero con un letrerito que dice "POSTEA LA ANTERIOR O TE BLOQUEO", como si me interesara que un weon tan feo me bloquee... Qué pensara ese troll con semi parálisis cerebral??? algo así como "Con esta wea lo mato, me posteará mil veces para que no lo bloquee, demás que lo dejo taldo con mi belleza.... " o peor aun, qué pensara que pensamos nosotros... algo así como "Fuck! si esta preciosidad de weon me elimina no se que voy a hacer, uy no, mejor lo posteo 20 veces en la anterior... total, esta mina igual esta fea, el es más lindo...." (¬¬ naahhh.... xD)

O sea, yo entiendo que seai feo y requieras de atención ya que tus padres nunca te la dieron por culpa de tu fealdad... pero para eso están los zoológicos.... o sea, igual se verían bien entre los mandriles con distemper...

Otra cosa que me da risa de estos seres nacidos de la maldad es que se juran ricos... todas sus fotos son tipo calendario, en diversos lugares... como si esperaran que los que ven su fotolog vean la belleza del paisaje y no su fealdad... yo personalmente intento ver el paisaje pero estos weones son muy feos como para ignorarlos... como para cagarla más, derepente se sacan fotos en el baño... al frente del espejo... con la tasa de loza atrás y su tonto surullo en el fondo... digno cuadro de picazo la wea....

Con respecto a las minas pokemonas... hay de todos los tipos, minas que se juran ricas y no te las comerías ni por el Papa, minas que se juran ricas y con un par de vodkas pasan y por ultimo las minas que se juran ricas porque son ricas, pero si las mandas a un análisis al SERNAC las mandan a África pa que terminen de enfermar a la gente allá...

Sus fotologs son siempre las mimas fotos, ves 3 fotos de una pokemona y las has visto todas.. lo único que cambia es la ropa...

Estas minas no son tan perdedoras, pero como para una relación profunda y de compromiso mejor te buscas una prostituta... las posibilidades son mayores... por ultimo cuando acudes a una prostituta sabes al momento de conocerla que tiene experiencia, no eres el primero, le da lo mismo lo que le digas, lo que hagas o no hagas, el servicio te lo cobrará igual... la relación durará la noche y si vuelves el asunto no va a variar y por lo menos sabes a lo que te arriesgas... con una pokemona las cosas son distintas.... cuando la conoces quizás sepas cuanta experiencia tiene como quizás no, no sabes si eres el primero o el weon número 100, lo que le digas es fundamental,
si haces algo o no lo va guardando para más adelante, no sabes cuánto te costará el servicio, la relación puede durar minutos así como puede durar días (no sueñes con semanas, es pokemona...) si vuelves donde la mina después de terminada la relación quedarás como pokemon (perdedor) y por ultimo, con una pokemona jamás podrás imaginarte todo el riesgo que puedes correr con ella... hay quienes dicen que derriten condones... yo, no me meto en esas cosas... porque es un tema medio agressor para mi...

Hay quienes dicen que entre los pokemones son una de las verdaderas 7 plagas que describe la biblia... esas weas de las siembras y los ríos volviéndose sangre olvídenlas... hasta el momento hay 3 plagas reales que han sido descubiertas, estas son los pokemones, los EMO y los otakus...

Cuál de esas 3 plagas es peor??? pues ninguna, todas pueden ser la causa de que el mundo explote, aunque pueden tener directa relación con las plagas de la biblia, la wea de los ríos convirtiéndose en sangre tiene directa relación con los EMO y los OTAKUS... con su practica habitual de cortarse... en grupo son perfectamente capaces de convertir un océano en sangre sin mayor esfuerzo... los pokemones por otro lado son los responsables del calentamiento global sin posibilidad de duda, con la cantidad de laca que usan esos monstruitos en la cabeza a diario no me extraña que el mundo este como está hoy en día...

En fin, me dieron ganas de vomitar por hablar de estos sucedáneos de basura...

Saludos a todos.

Byez.

cosas que marcaron mi vida.... =P

Hay varias cosas que marcan la vida de un ser humano, ya sean sucesos, historias, series, películas, libros, etc...

A mi me marco la televisión y la literatura, hoy me paseare entre ambas, partiendo obviamente con la más importante... la literatura (xD)

Uno de los libros que marco mi corta juventud fue sin lugar a dudas Harry Potter, el niño mago... yep, me gusta... nadie es perfecto (no me gusta Harry Potter, me gusta la historia o el libro... no lo mal entiendan... :P)

Me referiré a los que han leído el libro y ustedes se podrán hacer una idea del libro... Yo en mi vida, había visto un ser mas WEON que Harry Potter... xD

En serio... en los 7 libros jamás lo ves pensar hasta poquito después de la mitad del séptimo libro... lo que para una saga tan larga es alarmante... siempre son sus amigos cercanos los que lo ayudan lo que te hace ver lo dependiente que es del mundo...

El niño mago es sin duda un pobre niño victima en contra del mundo, a la corta edad de 1 año un asesino famoso mata a los viejos (lo que para cualquier weon es trágico, pero el lo ignora hasta los 11 años y cuando se entera ni se inmuta... curioso... xD), con sus padres muertos el pendejito es rescatado por Dumbledore... un viejo medio loco pero más cabrón que el mago Oli... Dumbledore agarra al bulto y lo lleva a vivir con su tía y la vaca que tenia por esposo y el hijo de su tía que más tarde sería del porte de una ballena azul recién nacida, para mala cuea del pendejito (harry) su tía lo odia (sin razón aparente, pero la vieja odiaba a su hermana y se descarga con el hijo de su hermana, harry en cuestión...) mala cuea para el bulto pero lo crían igual diciéndole que sus viejos se habían matado en un accidente de autos y que su padre era un pobre alcohólico...

Creen que eso es tragico??? esperen a ver como sigue... xD


Cuando cumple 11 años el weon va a un zoológico y una serpiente le habla... yep... rara la wea pero yo no escribí el libro... la cosa es que deja la cagá con la serpiente porque no se le ocurre nada mejor que dejarla suelta... después vuelve a casa con sus tíos y lo vuelve a pasar como el culo... (a todo esto, el pobre pendejo vivía debajo de la escalera... xD)

A los pocos días empiezan a llegar cartas... y su tía que era media maraca no lo dejaba leerlas... se lo llevan a una isla y ahí los pilla un semi-gigante... (el asunto ya se empieza a poner medio raro...) el engendro aquel se llamaba Hagrid, y este le dice al pobre diablo de harry que es un mago y le pone una cola de chancho al primo del pendejito por pura diversión... y alcanza a decirle que se gano una beca para ir a un colegio de magos (la media gracia... todos los magos de 11 años se ganaban la beca... a mi me encantaría vivir ahí... =P)

Aquí nos saltamos una parte importante hasta que el pendejo llega al colegio y para su mala suerte se pilla con un profesor que lo detesta... porqué? fácil... el papá del pendejito había escogido justo a la mina que le gustaba al que ahora era profesor (se llamaba Snape el profe...)

Hasta ahora el pendejo puro pagando platos rotos del resto del mundo... todo pasa de lo mejor... el weon conoce a sus 2 mejores amigos, Ron y Hermione... (uno se pasa rollos hasta el 5to libro pensando que harry terminaría con hermione pero la cosa no va así... ya llegaremos ahí... =P)

Para saltarnos la lata de ese libro, el pendejito termina cagandole el plan de resurrección al gil que había matado a sus padres y de paso se hecha a un profe... aunque todos digan que murió porque era maraquito y no aguanto que el asesino (que también era mago) que lo había poseído tanto tiempo se fuera de su cuerpo... a mi esa historia me suena a un poco de mariconeo... :P

Ahí es donde Dumbledore le empieza a agarrar cariñito al pendejo... se acaba el año escolar y el pendejo es obligado a volver a la casa de sus tíos porque el se quería quedar en el colegio (no les dije que era ultra weon el cabro??? xD)

Llega el segundo libro... el pendejo cumple 12 años y para cuea de el un elfo domestico (versión de prueba de los altos, rubios de ojos azules; estos son domésticos asíque son como murciélagos, sin alas, chicos, ojos de cualquier color horrible y con voz de pito... un Edmundo cualquiera... ) y este elfo empieza a hacer magia en la casa... gracias a esto al pendejito le llega una carta del ministerio y le dicen que ya que había hecho magia en su casa estaba en peligro su bosta de beca (se acuerdan que un gigante se había cagado al primo y no le paso nada... pos son cosas que pasan... xD)

Les ha pasado eso de que alguien hace algo y cargan con ustedes??? bueno... a este pobre infeliz le pasa a cada rato... xD

La cosa es que llega al colegio y su profesor de reemplazo (acuérdense que el anterior se lo echó.. xD) es un total incompetente hablador llamado Lockhart (algo así como corazón cerrado pero algo abreviado... xD) la cosa es que este profesor le enseña a pelear a los cabros chicos... y en pleno duelo entre nuestro pequeño idiota y el niño mimado (un pendejo llamado Draco mas gil que una puerta y mortal enemigo de nuestro troglodita durante los sgtes libros... xD), en pleno duelo, el niño mimado llamado draco hace aparecer una serpiente (una wea imposible pa’ un pendejo de 12 años... xD) y nuestro pobre niño no hace nada mejor que ponerse a conversar con la culebrita... de ahí en adelante a nuestro pendejito le va mal ya que hablar con las culebritas era considerado tan grave como decir que se la chuparías al pinocho...

Justo después de eso, empieza a aparecer gente petrificada... y cuando íbamos por la tercera victima empiezan a echarle la culpa a nuestro pobre engendro otra vez... (la mala cuea... xD)

Nos saltamos la larga historia hasta que petrifican a hermione y el cerebro le parece funcionar... el pendejito descubre que un basilisco andaba suelto en el colegio y se le ocurre nada mejor que ir a cazarlo ya que la hermanita de su mejor amiga de pasadita había sido raptada...

Ustedes como yo si tuviesen como director a Dumbledore, el mago más cabrón de toda la historia y el que había hecho más cosas que ningún otro ser en el planeta, irían corriendo a contarle que diablos pasaba para que hiciera algo... pero nuestro pendejito amigo va con todo su ego y le hace frente al basilisco (serpiente monstruosa que te mata con mirarte a los ojos y que mide como 10 metros...) pendejito se salva de que el basilisco lo mire a los ojos porque un fenix deja ciega a la culebrita y el pendejo con una suerte magistral mata al monstruo de 10 metros con una espada de 70 cms... sin embargo el pendejito no la saca gratis... el basilisco le entierra un colmillito de 15 cm en el brazo con la mala suerte de que el veneno de la culebrita es más maligno que una mezcla de ron, pisco y cerveza, asíque la porquería te mata en cosa de 3 minutos... pero aunque usted no lo crea, el pendejito se vuelve a salvar... porque el mismo fenix que había dejado ciega a la culebrita vuelve y le da pena el pendejo y le sale la lagrimita de la conciencia y se la deja caer encima del forado que le había dejado el colmillito... y ALELUYA!!! se curo la herida... (trágate esa jesús... mandate ese milagrito... =P) la razón es simple... el único remedio contra el veneno de basilisco es... LAS LAGRIMAS DE UN FENIX!!! O.o ni George Lucas se manda esas ideitas... xD hay que estar realmente drogado para inventar algo así pero como dije... yo no lo escribí... =P

Aquí la familia de su mejor amigo hace filita para agarrarle el paquetito en agradecimiento, la hermana de su mejor amigo se abstiene del placer porque el pendejito le gustaba y se cohibía ante el... y el director del colegio obviamente le agarro más cariño que antes por deshacerse de la mascotita que tenía escondida en el colegio... y aunque no me lo crean... el pendejo vuelve a ser causante de que un profe sea despachado... aunque este no se muere pero queda loco... xD

El elfo que lo había tratado de matar sin querer durante todo el libro también queda libre y le jura lealtad eterna al pendejito... que final mas lindo para este libro... todos felices...

Pendejito vuelve a ser obligado a irse a la casa al final del curso y tan tan... solo que ahora es más amigo de ron y hermione y ahora se prometen escribirse en las vacaciones y ron hasta lo invita a su casa...

Eso por ahora de este pequeñito gil en progreso... para la próxima los dos siguientes libros... xD

Byez.

situaciones pencas.... V.V

Damas y caballeros.... tiempo sin aparecer por aquí... lo siento... estaba consumido por los vicios (Juegos Diana y mujeres :P)

Hoy planteare las situaciones malditas de la vida que a todo ser humano en algún momento de su lastimosa vida le toca vivir... son esas cosas que por pequeñas que sean te dan rabia de lo estupidas que son...

Vamos a partir la lista de situaciones malditas con la que yo considero una de las más grandes y tristes cosas que le puede pasar a cualquier persona... Cuando te estas bañando y se "acaba" el maldito gas... es justo ese momento donde estas de lo mejor jabonándote el cuerpo... estas todo lleno de espuma... pensando "que rica esta el agua... y si le pongo más agua caliente? O.o" y justo en ese momento de placer y satisfacción mental... el agua sale más helada que en el polo norte... te quedas tieso, excepto por ese pequeño salto involuntario causado por el maldito chorro de hielo, a tu piel le dan ganas de dejarte tirado y trata de salirse (es lo que se conoce como "piel de gallina") y pierdes la voz... Todo esto en un lapso de 5 segundos... cuando logras recuperar la vos recurres al grito de auxilio... "MAMÁ!!!! SE APAGO EL GAS!!!" y ese grito va con más desesperación que hincha de la roja pidiendo un gol (xD) y luego tu mamá con toda impunidad te responde... "SE ACABÓ EL GAS!!!" y tu con toda la resignación del mundo y con una valentía absoluta te vuelves a meter al chorro de agua (porque supongo que te saliste del chorro de agua mientras le gritabas a tu mamá... no vas a ser tan tonto para quedarte debajo... O.O) y una ves dentro del chorro de agua empiezas a quitarte todo el jabón con el animo por el suelo... como si te hubiesen dado el peor castigo del mundo... una ves fuera de ese infierno te vistes y sales de tu pieza o del baño... (cada quien con sus gustos... :P) y ves a tu mamá cocinando y te dice "sabes... queda suficiente para cocinar asíque vamos a gastar todo el gas y ahí compramos el otro..." y la mierda esa (el gas no la mamá :P) dura como tres días haciendo desayuno, almuerzo, cena y prende cigarros la cagá... ¬¬ y ahí es donde tu dices algo así como "maraco... pero cuando llegue tu sucesor lo hago cagar en la primera ducha..." y el sucesor te vuelve a hacer la misma wea y el ciclo vuelve a iniciarse... V.V

Otra de las situaciones malditas de la vida es cuando tus intestinos están llenos de la comida de los últimos 3 días... por lo que la necesidad de un baño te ciega... corres a uno y no piensas en nada más que sentarte... ni siquiera ves si la tasa esta limpia ya que tu mayor preocupación es mantener limpia tu ropa interior y tus ojos son algo parecido a esto---->0.0 ó a esto---> =0 la cosa es que te sientas... bajas como 3 kilos en menos de 7 segundos y cuando la calma llega al lugar empiezas a mirar a tu alrededor... empiezas a buscar elementos básicos y tu cara empieza a ponerse pálida a medida que no encuentras lo que andas buscando... y cuando ves ese rollo de cartón con un trozo de papel blanco colgando que no es más grande que la uña del dedo gordo tu cara se desfigura... solo entonces te das cuenta que no hay papel confort. Es tan denigrante esa situación... te encuentras solo frente a ese rollo de cartón y en tu mente empieza a crecer un odio profundo en contra de ese cilindro maldito... es en ese momento donde empiezas a decirle mentalmente a ese cartón... "tenías que acabarte ahora desgraciado... lo hiciste a propósito... sabias que el siguiente sería yo y te acabaste a propósito... todo porque te tire al suelo cuando se acabó el gas la otra ves... ¬¬" y así por un par de segundos hasta que recuerdas que el cartón no vive y recurres a la llamada de socorro... "MAMÁ!!!" y cuando han pasado 5 segundos sin respuesta tu cara pasa del color pálido que tenía a un transparente tipo agua... entonces te dices "no me escucho... tratemos denuevo... MAMÁ!!!" y denuevo no hay respuesta... y ya te conviertes en el hombre sin sombra (para los que no vieron la película explico que el hombre sin sombra era un weon que era invisible que por causas obvias no tenía sombra y que al final de la película se muere.. xD) entonces, te das cuenta que estas solo, no hay papel y en ese momento el rollo de cartón te mira con una cara de satisfacción y pareciera que te dice "CAGASTE XD" y entonces con toda tu humillación tienes que ir a buscar papel donde haya... volver con el puto papel a la tasa... sentarte y recién entonces limpiarte... después te paras ves arriba del botiquín y te das cuenta que había un rollo de papel nuevo y el cartón maraco te mira por ultima ves y te dice "yo había visto gente tonta pero tu la c......"

Otra de las situaciones malditas es cuando tas viendo algo interesante en la tele... estas en la mejor parte y se corta la luz... y tu quedas así--> O.O y cuando vuelve la luz el vos en off dice "producto X presentó..." O.O y tu quedas como... "NO!!!!!" lo peor es que no sabes cuando volverán a dar eso por la tv...

Bueno... eso por ahora.... son as 00:28 y tengo sueño... ya pondré la segunda parte en caso de que me llegue a acordar... :P

Se cuidan....

Byez.